哈囉！大家好，很久沒有寫文章了。
雖然這個部落格已經停止更新了很久，但我偶而都還是會上來看看是不是有人留言要回應。
今天其實主要就是純粹聊聊近況（？）（謎：不更新還要講廢話嗎）
一開始做人類圖的分享，就真的是出於個人的興趣，
因為有興趣，所以做起來也覺得有趣，
當時在台灣人類圖似乎還沒有被這麼多人知道，
所以覺得網路上能查到的資料也好少（不像現在隨便查就一堆）
想說乾脆就自己來整理一些內容給大家參考。
起初很高興也很榮幸部落格有陣子很受大家歡迎，每天都有好多人來光顧XD
但當時的我卻開始感覺到壓力
覺得自己好像更新的動作太慢了
這樣大家來了也找不到自己想看的內容怎麼辦？
一開始夢做很大，還雄心壯志的列出我的文章分類骨幹XD
回頭看看根本沒寫幾篇啊（眼神死）
對於這件事情，我心裡也是滿滿的內疚。
之前甚至還有發過一篇提到對於自己不能持之以恆的而感到十分懊惱的文章
（這篇：「我想證明什麼？」「為何我總半途而廢？」－－聊未定義的意志力中心）
回頭看看居然也是兩年半前的文章了
我這拖延的功力還真的是很不一般啊！！
其實因為出於對意志力中心的理解
相比於以往，近年我已經很少在指責自己的半途而廢了
但人生還是可以有好多的事情持續令人感到挫折沮喪
或者有理由不斷指責自己 攻擊自己
所以雖然這些日子沒有寫文章給大家看，
但我也還是有持續地在做自我整理的功課
期望可以讓自己成為一個更落實理論的人
因為我很希望我分享給你們的東西 不僅對你們有用
更是因為我有先嘗試過覺得有效 所以我才推薦的
「我無法給出自己所沒有的東西。」
或許這就是一爻的原罪困擾，
我總是希望自己可以更深刻理解了什麼再跟大家做分享，
而沒有辦法在自己還沒站穩腳步的時刻，
就自信自在的站在你們面前。
這段期間其實我也嘗試做過其他事，
我去研究了馬雅曆（或稱十三月亮曆，其實他還有一個更正式更長的名字但請放過我謝謝XD）
我甚至上課上了一陣子XD
期間一度有考慮要把馬雅曆跟人類圖整合起來
還重新開了個網站想要改頭換面
結果我那邊文章更新的更少就又停止了（謎：你可以再過份一點沒關係）
有興趣看那邊多誇張的人可以點這個連結看看來取笑我一下XDDD
但我覺得網站版面滿美的比這裡好看很多就是了XDDDDDDDD（完全錯重點
我後來發現
制式的產出其實會對我無形造就一股壓力
雖然我對秩序可能有某種期待或嚮往XD
但我的創造能量似乎不能服膺這個規則
而這股壓力造成我長期沒有動力寫任何的文章
當我越想把一篇文章寫好
我就越感覺自己內在有股無法遏止的無力與抗拒
大家，也許你們的狀況不一樣，但是否對這樣的心境感覺熟悉呢？
「我真的好想做好這件事——可是我卻提不起勁。」
「要做到這個程度是基本的吧....如果做不到的話，還不如不要做了，不然多丟人啊？」
「我怎麼連這點要求都做不到呢？我果然散漫又懶惰....」
「一定要找時間把它一鼓作氣一次完成！！！」過幾日「天啊....為什麼都還沒有動.....」
「我也沒有一定要做得多好...但起碼還是不能太差吧？」
你是否也有對自己說過類似的話呢？
其實很多人心裡都住有這個心魔，但我們卻很少能意識到。
因為他千變萬化，而且喜歡神不知鬼不覺的突然出現又消失。
雖然許多人心裡都有這一隻心魔，但奇怪的是他們喜歡啃食的口味卻不盡相同。
所以加重了我們辨識他的難度。
那個心魔，其實就是「完美主義」。
我們都以為自己只是單純地拖延又懶惰，
但其實我們只是被自己的心魔壓得喘不過氣。
哪裡還有什麼力氣再做額外的事呢？
最辛苦的，甚至是人們往往不容易辨識自己的完美主義，
因為我們覺得自己不夠出彩，不夠優秀，
「要說自己有完美主義的人，應該要很優秀的才能那麼說吧？」
「像我這樣的人，說出來了只會被取笑吧....」
但其實不是這樣的，
就是因為我們心裡都有一個這樣的心魔，
從小到大不斷啃食我們的自信心，
以至於我們無法肯定自己的價值，
久而久之，我們也終於變得黯淡無光。
但最可怕的是，這隻心魔也不會就此善罷甘休，
午夜夢迴，他還是偶而要出入我們的枕邊，
在耳邊對我們輕聲細語，提醒我們需要對自己感覺有多糟。
辨識出這隻名為完美主義的心魔很重要，
因為如果我們不能叫出他的名字，
我們也就沒有辦法好好與他正面對抗，
當我們沒有辦法承認自己有完美主義，
我們也就很難承認自己其實在心底追求並渴望著一個不切實際的自我形象，
進而我們就會更難去意識或面對理想我和現實我之間所帶來的落差感。
你的心裡，也有住著這隻名為「完美主義」的心魔嗎？
還是你覺得自己心裡住有其他不一樣的心魔呢？
試著用力揪出這些磨人的調皮傢伙吧！
其實他們並不壞，只是有些惡趣味，
所以要怎麼和平共處需要我們花費一點時間跟智慧。
也許可以先從發現你心裡的那隻喜歡吃什麼開始喔～
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