幾天前,我在圖書館看書時,接到S先生的電話。

電話另一頭,我聽到他的焦急與煩躁,也知道他感覺很無助。

 

原來是車子在路上突然拋錨了,手機又快沒電,更別說當天還是星期日。

 

說真的,這的確是很棘手的狀況,

我很心疼他,但我們的距離讓我沒辦法立刻出現在他身邊陪他、安慰他,

在遠方的我也一樣無助跟沮喪,因為當下我幫不了我最愛的男人。

 

我也清楚知道他並不是期待我能為他做什麼,

而是這樣的時刻,他希望能聽聽我的聲音,同時也聆聽他的懊惱,僅此而已。

 

有時候當我們感覺無助,

我們並不一定真的需要誰來幫助什麼,

很可能只是想要尋求安慰與陪伴,

甚至有那麼一個人,

他不需要做什麼,

單單只是聽到他的聲音、靠著他的肩膀,足矣。

 

然而說真的,

電話遠端的我,還是想為S先生做點什麼,

他的焦慮傳達到我這裡,我除了想幫他之外,腦袋也塞不進別的念頭。

我很理所當然的回應著:「那我幫你上網找機車行好不好?」

這件事情很簡單,S先生其實早就做了。

他告訴我附近的車行都沒有開,今天恐怕沒辦法修了,只能先找位置停,等明天再回來載車吧。

 

安撫了S先生一會,

我們掛上電話。

但我心裡想著念著的還是他,

我還是想做點什麼。

 

我滑開手機,上網查找著任何可能性,

那個當下,即便是這麼簡單而微小的事,你都想為對方做,只因你由衷希望他能少受點罪。

 

而果真讓我找到了一間當天有營業,且還願意去載車的車行。

我欣喜且迫不及待的要撥電話給S先生,期望自己的付出能帶來貢獻,

然而,

電話響了一聲、兩聲、好多聲,直到電話轉入語音信箱,

我始終沒聽見S先生接起電話。

 

於是,我一撥再撥,

這是我的慣性,

是個壞習慣,我知道,

但我控制不住自己的焦慮。

 

最後可能撥了十一、二通有吧,我放棄了。

再看看時間,也剛好到了圖書館打烊的時間,

於是我回到座位上收拾東西,準備離去。

 

不出幾分鐘,

電話響了,

是S先生,

他終於回撥了。

 

接起電話,S先生告訴我他已坐上火車,

當下,我感覺到自己的胃開始有種發燙的感覺,

鬱結在胸口的那股悶氣,也不斷地衝上喉嚨,

我想說些什麼,但又不知道該說什麼,

只好吞了口口水,順一下自己乾澀的喉嚨,

我聽見自己微慍的聲音,和充滿怪罪的語氣,

S先生無辜承受了我的挫折與不滿,他便開始道歉著。

 

那一刻,

我心裡又湧起了另一股不滿,一種酸澀進到我的嘴裡,

我不懂我在生氣什麼,也不懂我為什麼要去責備一個已經很無奈的S先生。

 

「你先搭車吧,到家再跟我說。」

我沒有回應S先生的任何一句道歉,

我既不說沒關係也沒說別在意,

我跳過那些道歉,直接命令了S先生,

因為我知道我真的在生氣,也覺得我在怪他,

我一丁點都不覺得這一切不要緊,還覺得超級有關係,

但心裡又對此感到罪惡,總覺得自己責備S先生哪裡怪怪的。

 

掛上電話,

我回到位置上收拾,

拿起了背袋,

離開圖書館。

 

走回宿舍的路上,我不斷思肘著,我到底在氣什麼?

說真的,

今天車子壞掉的是S先生,

找不到機車行修車的也是S先生,

手機快沒電的也是他,

我到底在不開心什麼?

要說是因為S先生沒接電話?但他也沒拜託我幫忙找啊。

他已經夠難受了,為什麼此時的我還要為小事責備他?

連我都覺得自己可惡。

 

我不斷地擺盪在自己的思緒中,

試著想理清自己的混亂思緒,

走著走著,

千頭萬緒擁擠在我心中,

倏地,獨自走在街上的我脫口而出:「我只是很想幫上忙。」

當說出這句話的同時,

那一刻,

我感覺心頭如釋重負,

也發現胸腔的鬱悶一掃而空,

胃部的灼熱翻攪不再躁動,

氣憤的心情彷彿不曾存在過,

心中只充斥著滿滿的委屈與難過,

我開始流淚,

然後再度重複地說:「其實我真的只是很想幫忙。」

 

發洩完後,我變平靜了,

我開始明白自己在氣什麼,

也知道讓自己難過的是什麼。

 

等我回到宿舍,我也剛好接到S先生的電話,他劈頭就說了句對不起,

這一次我平靜又帶著一點歉疚回應他:「道歉什麼,又不是你的錯,是我自己的問題。」

S先生似乎對於我的反轉感到有些茫然,不清楚發生了什麼事,

於是我開始解釋著自己的心情轉折,以及我究竟怎麼了。

 

最後,女友的小鬧劇當然圓滿落幕了。

 

 

-----絮語-----

其實我們很常這樣,

在親密關係裡,發生著一件又一件小事讓我們充滿挫折跟氣憤,

我們常在第一時間選擇怪罪我們的伴侶,

以為是對方做了什麼才讓我們這麼生氣,

殊不知,很多時候是我們沒有發現自己的心底究竟在吶喊什麼,

以這一次發生的事情為例,

因為我不在S先生身邊,我又很想幫上忙,想做點什麼,所以我試著做了,

但結果卻不如我預期,原以為的神助攻,最後變成我的做白工,

心裡的挫折與失落感很重,還有對自己的失望、對S先生的心疼,

他們全攪在一起,形成了我的不滿,便把這樣的情緒投射到S先生身上。

所以我以為我在氣他,以為我怪他,不高興他沒接電話錯過了這個修車的機會。

但其實我真正氣的是那個幫不了他的自己,我感到難過又無力。

所以當瞭解了心情始末,我就不生氣了,因為真實的念頭進到心中。

 

其實我們生氣常常都是出於愛,

只是我們都被自己的初級情緒給淹沒了,

而聽不見潛藏在情緒背後的真實心聲,

然後就讓那些憤怒恣意地破壞著彼此感情,

當一切被怒火燃燒殆盡,

最後就只能拖著疲憊又傷心的身軀離去。

 

但在這其中的我們卻都不曾想過,

親愛的,你氣的其實是自己,不是對方。

 

而且,

在心深處,你只是想為對方好。

 

arrow
arrow
    全站熱搜

    克拉拉♥Sephina 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()